questione di settimane

ho visto lo psichiatra. sono depressa.
meno dell’altra volta. ma di nuovo.
pare che per analizzare le cause,
prima mi debba occupare dei sintomi.
quindi antidepressivi e ansiolitici.
è una risposta.
questione di settimane.
nel frattempo evitare lo strazio di andare al lavoro
e di non sapere dove mettermi.
frenare.
girare al minimo.
cercare di non sentirsi in colpa perché si sta male:
dovehosbagliato?dovehosbagliato?dovehosbagliato?dovehosbagliato?dovehosbagliato?dovehosbagliato?
i bambini. come fare con loro? cosa vedranno di me?
e gli amici, i parenti e i colleghi…
cosa penseranno?
mi giudicheranno?
eppoi sarà mai come prima?
e se il prima è esattamente la causa di questo stare male?
è colpa mia.
io non voglio, mi ribello a questo stato, mi incazzo, mi fustigo, mi sgrido.

penso solo a questo.
non c’è via di uscita.
non vedo vie d’uscita.

non valgo niente.
tutto quello che sono stata fino a ieri ora è solo un  mucchietto depresso.
non me lo merito e non capisco perché.
non è più ansia.
è sfiducia. fatica ad esistere. fatica respirare e stare sveglia.
desiderio di annullamento.
di non sentire.
non sentire questo dolore.
sordo e persistente.
questo dolore son io.
io immersa in me stessa.

sei arrabbiata con me?

sei arrabbiata con me?
sì, un po’
e perchè?
perchè io stavo male e tu non c’eri
è vero che non c’ero, ma ti sei chiesta se magari avevo dei motivi?
tu mi hai mai cercata?
poco, come te
è un peccato?
non lo so, forse è andata bene così
è che io vivo male, se sento che qualcuno non è perfettamente in linea e in pace con me
tu vivi male il conflitto
esattamente
forse dovresti accettare che può capitare
che per questo non si smette di volerti bene
solo la si pensa diversamente
sai quanto sono manichea
è una cosa che devo provare a cambiare
provare a stare in cose sconosciute
provare a non riapplicare sempre i soliti schemi
magari è tutto meno terribile di come lo immagino

sei ancora arrabbiata con me?
forse un pochino
forse va bene anche così.

senti, ma ha senso vederci?
ti fa piacere?
non saprei, ho dei ricordi molto piacevoli nel passato
è un po’ che non ci divertiamo insieme
dovremmo provare a fare delle cose nuove
noi cambiamo, dovremmo cambiare anche quello che condividiamo
eppoi non pretendere l’una dall’altra
sì, un po’ di leggerezza
ma comunque presenza, nel bisogno. cazzo, chiamami se stai male!
ti dico di sì, ma poi come andrà non lo so.

dialogo nella mia testa, stamattina alle 6.50.

ragazzina

che tipo di ragazzina fossi
ricordo che la mia vita era più divertente da raccontare che da vivere
ora non è più così, da quando sto con G. non è più così e gliene sono grata.
mi sono sempre presa tremendamente sul serio
non sono mai stata simpatica
né lieve e spensierata
di una lucidità cinica e un po’ triste
senza tante risorse
melodrammatica
noiosa
ecco. noiosa
abbastanza carina
egocentrica e narcisa
seria
rispettavo le regole
mi piaceva chiaccerare
ascoltare il suono della mia voce
e vedere le persone che mi seguivano
nei miei voli pindarici
che spesso non avevano a che fare con il tema da cui ero partita
parlavo per non perdermi
per c0ntenermi
per darmi un tono
per rassicurarmi
per trovare me stessa
eccessiva nell’espressione
ridevo forte e urlavo spesso
mi innamoravo brevemente
e soffrivo a lungo
avevo fretta di arrivare
non prevedevo il percorso
quello era un peccato
ma capire mi sembrava molto simile all’afferrare
al divorare e contenere
la conoscenza mi dava una specie di euforia
un eccitamento soddisfacente
mi piaceva imparare
e seguire i filo dei pensieri
e leggere
e guardare film
un po’ come adesso…

priorità

ok, sono le dieci e dovrei sbobinare il testo (motivo per il quale sono a casa e non in ufficio).
mi ero cocessa fino alle 10 per fare valigie che poi svuoterò perchè N. è malato (dopo che P. è stato malato per una settimana) e quindi non partirò…. 

quindi scrivo un post (uno solo)
e poi mi metto sotto.
(MA QUANTO E’ GROSSO IL MIO SUPEREGO???)