le medicine funzionano. ottima cosa, dopo quasi un mese.
il dolore è soffocato e sordo, non si sente quasi.
la mente nel panico, e ora?
cosa ne sarà di me ora?
ora che non soffoco, non striscio, non c’è più il motivo per curarmi?
cosa devo fare?
alzarmi dal letto?
e per andare dove?
paura del futuro, un futuro vuoto, senza prospettive.
I TUOI DOVERI TI ASPETTANO…
ecco. la mia vita di prima che ha aspettato, ora… mi rivorrà indietro…
pensare, programmare, decidere.
ecco di cosa ho paura.
di tornare.
alle responsabilità.
a far fronte.
a rispondere delle mie scelte.
faccio fatica ad esistere.
ma meno di ieri.
eppoi chi non ne fa?
per chi è semplice?
per nessuno, lo so.
il dolore mi giustificava.
ora che non c’è, sono senza scuse…
eppure sto malissimo.
ma neanche lo sento.
lo intuisco.
inebetita.
eppure lucida.
immersa nel senso di colpa e nella frustrazione.
come si fa a ricominciare?
mi sento sola.
mi sa che nessuno lo può fare per me.
pensavo prima che vorrei compagnia.
ma forse non è una buona idea.
forse è questo il mio lavoro, per adesso.
stare così.
eppoi, pian piano capire come muovermi.
mi fa una paura terribile.
non so da che parte cominciare.
infatti sono stata a letto tutta la mattina.
a sentirmi in colpa.
a sentirmi una merda.
non credo faccia bene…
da qualche parte bisogna pur cominciare.
e io parto da qui.
da questo spazio mio.
che contiene senza giudicare i miei pensieri.
e se qualcuno che legge giudica, beh, pazienza.
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